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Lorsqu'ils culpabilisent — ce qui arrive souvent - c'est peut-être moche, mais je n'ai aucune empathie. Je me dis que l'homme est venu seul, de son propre gré! Je pars du principe qu'on n'a qu'une vie et que c'est un moment qu'il recherche et désire.


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  4. Je ne le plains pas et bien entendu, je ne le retiens pas. L'un d'entre eux culpabilisait tellement après le sexe qu'il m'a dit combien il tenait à sa femme. J'ai été sa prise de conscience, il a compris ce qu'il possédait et ne voulait pas la perdre. Il m'a remerciée. Une jolie conclusion. Avec eux, aucun contrat d'engagement, on ne vise pas la Lune et on ne se ramasse pas. Ma peur de souffrir se sent bien face à eux, même si oui, au fond, j'ai ce désir fou, soigneusement écrasé, de tomber sur celui qui effacera mes peurs.

    Mais l'homme marié a de grands avantages. Il n'est pas envahissant, ne demande aucune concession il n'en fait pas et n'exige aucun compte.

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    Je conserve mon indépendance, je reste dans cette bulle à l'abri d'un quelconque chagrin. Ainsi, je ne prends pas de risque. Il n'y a rien à perdre, mais beaucoup à recevoir.

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    J'ai un instinct de sauveuse. J'écoute beaucoup, et les hommes mariés qui se confient pendant des heures, me flattent. Je me sens utile, agréable, même aimée. Même si ce sont des hommes lâchent, qui mentent, avec moi, ils sont toujours respectueux. J'ai la meilleure place et le bénéfice de la nouveauté: L'homme marié s'échappe un instant d'une histoire qui l'emprisonne et m'offre sa joie de vivre. On vit dans l'interdit, des moments pleins d'adrénaline.

    C'est très agréable et je ne dispose d'aucune prise: Bien sûr, l'équation n'est pas toujours aussi simple. Il m'est arrivé d'être triste, car je m'attache parfois, même si je ne fréquente jamais les hommes mariés très longtemps. J'ai besoin, comme tout le monde, d'un minimum d'attentions. Quand une histoire démarre, je la sais périssable. Elle s'épuise quand je n'ai plus de force, plus de ressources, que je donne trop et ne reçois plus assez. Car oui, je reçois de la tendresse, mais pas quand je veux.

    Il y a toujours un moment où la vie de famille de l'homme que je fréquente prend beaucoup de place et ne m'en laisse plus assez, moi qui aimerais vivre encore et encore ces instants magiques, parfois le week-end. J'ai conscience que c'est un peu sadique, je m'autorise à vivre des bons moments à durée déterminée.

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    Me sentir "l'autre femme" ne me dérange pas, je sais que je compte pour eux. Mais je me sens "l'autre" face au schéma de la société. C'est en passant un dimanche seule , en voyant des couples s'aimer, se tenir la main dans la rue, que je suis confrontée à ma solitude. A chaque fois, on ne couche qu'une fois ou deux ensemble. J'ai le sentiment qu'ils ne cherchent pas des maîtresses sur le long terme, juste des instants volés, comme si c'était "moins grave".

    Et ça me convient. Devenir la maîtresse, la récurrente, ça me donnerait davantage l'impression d'être "l'autre". Je prends ce que j'ai à prendre puis après ça, je reste leur confidente, je deviens une oreille, plus tellement une amante. On entretient généralement des relations épistolaires, tendres et amicales. Avec quatre d'entre eux, j'ai eu l'impression de les consoler au lit. Les rapports étaient à la fois tristes et bestiaux. Les hommes se défoulent, en même temps cogitent, c'est très bizarre.

    Mais parfois, c'est super excitant.


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    Leur désir crée quelque chose en moi. Ils sont généralement bouillants car frustrés dans leur vie.